Pra que DEUS, se existe a Forever Living?!?!
Pessoal, o negócio é tão "milagroso" q Jesus (Deus q me perdoe, mas só dizendo assim) não chega nem no cheiro desses sucos de aloe vera e essas parafernalias todas da Forever.
Pra tudo q vc diz ter, ele vem com essas palavras: "Oquê? Dor na ponta do dedão do pé esquerdo?... Tem um "gel" excelêêênte da Forever q é ótimo pra isso".
É impressionante a convicção com q eles recomendam essas porcarias, e isso sem contar a encheção de saco com o "grande sucesso financeiro" q eles dizem ter condições de se obter.
Em julho desse ano, meu cunhado entrou pra esse "negócio" e disse q iría comprar ate dezembro, acreditem, um carro de R$ 25.000,00 e uma casa. Já estamos em novembro, e pelo q eu sei, as contas de luz dele estavam todas atrasadas, e ainda devia o cartão da mãe dele.
É inacreditável como o nosso governo não toma nenhuma atitude em relação a essa sacanagem.
E pra quem tem alguém na família q queira ver a realidade da Forever, e outras empresas de Marketing Multinível, esses links com reportagens e depoimentos, talves possam ajudar.
Mostrem a elas a roubada em q estão se metendo.
http://industriadadecepcao.wordpress.co
Olha só essa akêê... (brincadeira heim)
http://revistaepoca.globo.com/Revista/E
Essa então, nem se fala!!!
http://www.nossosaopaulo.com.br/celiofr
Que vergonha...
http://www.angonoticias.com/full_headli
Pessoal, não é vírus, e se quiserem, podem digitar somente o site, e procurar a reportagem nele.
ABRAÇOS!!
Negão no Elevador
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.
testantdo!
Ola enfermerira!
é um prazer estar aqui mais uma vez fazendo de tudo para terminar o blog...
Apensae
Asoioasa
AoisOAs
aosiA
S
AosOAsiaoisoisasdasd
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
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