Pessoal, o negócio é tão "milagroso" q Jesus (Deus q me perdoe, mas só dizendo assim) não chega nem no cheiro desses sucos de aloe vera e essas parafernalias todas da Forever.
Pra tudo q vc diz ter, ele vem com essas palavras: "Oquê? Dor na ponta do dedão do pé esquerdo?... Tem um "gel" excelêêênte da Forever q é ótimo pra isso".
É impressionante a convicção com q eles recomendam essas porcarias, e isso sem contar a encheção de saco com o "grande sucesso financeiro" q eles dizem ter condições de se obter.
Em julho desse ano, meu cunhado entrou pra esse "negócio" e disse q iría comprar ate dezembro, acreditem, um carro de R$ 25.000,00 e uma casa. Já estamos em novembro, e pelo q eu sei, as contas de luz dele estavam todas atrasadas, e ainda devia o cartão da mãe dele.
É inacreditável como o nosso governo não toma nenhuma atitude em relação a essa sacanagem.
E pra quem tem alguém na família q queira ver a realidade da Forever, e outras empresas de Marketing Multinível, esses links com reportagens e depoimentos, talves possam ajudar.
Mostrem a elas a roubada em q estão se metendo.
http://industriadadecepcao.wordpress.com/2008/03/30/depoimento-forever-living/
Olha só essa akêê... (brincadeira heim)
http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EDG72278-6014,00.html
Essa então, nem se fala!!!
http://www.nossosaopaulo.com.br/celiofranco/FLP_DistribuidorForeverLiving_CSF.htm
Que vergonha...
http://www.angonoticias.com/full_headlines.php?id=9534
Pessoal, não é vírus, e se quiserem, podem digitar somente o site, e procurar a reportagem nele.
ABRAÇOS!!
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Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.
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Ola enfermerira!
é um prazer estar aqui mais uma vez fazendo de tudo para terminar o blog...
Apensae
Asoioasa
AoisOAs
aosiA
S
AosOAsiaoisoisasdasd
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O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
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Ser baiano é:
- Você fica 'virado na porra' quando chove no fim-de-semana...
- Agüenta comer pelo menos 2 acarajés e 1 abará sem passar mal...
- Chama seu amigo de 'corno', 'viado' sua amiga de 'nigrinha', 'piriguete' e eles não se incomodam...
- Acha normal comer um 'cacetinho' ou uma vara'...
- Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa na ilha com mais de 30 pessoas...
- Já 'comeu água'...
- Vive se perdendo no Pelourinho...
- Chama Graça de 'Gal', Wagner de 'Wal', Fernando de 'Feu', Gilberto de Gil'...
- Mata o gerúndio: Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO...
- Fica 'rumando' sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro...
- Marca um compromisso pra 'de hoje a oito'...
- Já chamou carinhosamente alguém de 'meu rei', 'tio', 'esse menino' ou 'coisinha'
- Fala 'na moral' ao invés de 'por favor'...
- Acha compreensivo o diálogo: Colé mermo, broder? É niúma!!! Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água cuns cara!! Vá nessa,véi!
- Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia...
- Acha legal quando dizem que você é 'retado'
- Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra...
- É 'casquinha' o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abada do 'Chicletão'...
- Insiste em chamar o 'Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães' de ' Aeroporto Dois de Julho'.
- Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada.. e gostou...
- Ñ vai embora, 'se pica', 'parte a mil', 'se sai', ...
- Não se chateia, fica retado...
- É gente boa, mas manda todo mundo tomar no c...
- Durante o jogo não diz: 'Vamos Bahia!'... Mas fala: 'Vumbora BAÊÊÊÊÊA MINHA PORRA!!!'
Se vc faz a tudo isso e mais um pouco, PARABÉNS!!!
Vc é um baiano de verdade!!!!
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