Negão no Elevador
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.
testantdo!
Ola enfermerira!
é um prazer estar aqui mais uma vez fazendo de tudo para terminar o blog...
Apensae
Asoioasa
AoisOAs
aosiA
S
AosOAsiaoisoisasdasd
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
Ser baiano....
Ser baiano é:
- Você fica 'virado na porra' quando chove no fim-de-semana...
- Agüenta comer pelo menos 2 acarajés e 1 abará sem passar mal...
- Chama seu amigo de 'corno', 'viado' sua amiga de 'nigrinha', 'piriguete' e eles não se incomodam...
- Acha normal comer um 'cacetinho' ou uma vara'...
- Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa na ilha com mais de 30 pessoas...
- Já 'comeu água'...
- Vive se perdendo no Pelourinho...
- Chama Graça de 'Gal', Wagner de 'Wal', Fernando de 'Feu', Gilberto de Gil'...
- Mata o gerúndio: Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO...
- Fica 'rumando' sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro...
- Marca um compromisso pra 'de hoje a oito'...
- Já chamou carinhosamente alguém de 'meu rei', 'tio', 'esse menino' ou 'coisinha'
- Fala 'na moral' ao invés de 'por favor'...
- Acha compreensivo o diálogo: Colé mermo, broder? É niúma!!! Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água cuns cara!! Vá nessa,véi!
- Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia...
- Acha legal quando dizem que você é 'retado'
- Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra...
- É 'casquinha' o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abada do 'Chicletão'...
- Insiste em chamar o 'Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães' de ' Aeroporto Dois de Julho'.
- Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada.. e gostou...
- Ñ vai embora, 'se pica', 'parte a mil', 'se sai', ...
- Não se chateia, fica retado...
- É gente boa, mas manda todo mundo tomar no c...
- Durante o jogo não diz: 'Vamos Bahia!'... Mas fala: 'Vumbora BAÊÊÊÊÊA MINHA PORRA!!!'
Se vc faz a tudo isso e mais um pouco, PARABÉNS!!!
Vc é um baiano de verdade!!!!
Bar X Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
> > - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
>
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca' , né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
*ENTÃO!!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!!!!*
Read More......
Assinar:
Postagens (Atom)