Achei um recado na Net pra galvão bueno

Interessante....

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So baiano pooooooooooooode!

QUATRO ESTUDANTES DISPUTAVAM UMA VAGA DE ESTÁGIO. A PROPOSTA É
RESPONDER A ÚNICA PERGUNTA, QUE DEPENDENDO DA RESPOSTA PODE
DESCLASSIFICAR O CANDIDATO.
AS ENTREVISTAS:

DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDITADO DA USP: ORA, É UM PENSAMENTO.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA USP: PORQUE UM PENSAMENTO OCORRE QUASE INSTANTANEAMENTE!
DIRETOR: MUITO BEM, EXCELENTE RSPOSTA.

DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA PUC: UM PISCAR DE OLHOS.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA PUC: PORQUE É TÃO RÁPIDO QUE ÀS VEZES NEM VEMOS.
DIRETOR: ÓTIMO

DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UNIMEP: A ELETRICIDADE
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA UNIMEP: VEJA, AO LIGARMOS UM INTERRUPTOR, ACENDEMOS UMA
LÂMPADA A 5 KM DE
DISTÂNCIA INSTANTANEAMENTE.
DIRETOR: EXCELENTE!

DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UFBA: UMA DIARRÉIA.
DIRETOR: COMO ASSIM? ESTÁ BRINCANDO? EXPLIQUE ISSO.
CANDIDATO DA UFBA: ISSO MESMO. ONTEM À NOITE EU TIVE UMA CAGANEIRA TÃO
BRABA, MAS TÃO BRABA, QUE ANTES QUE EU PUDESSE PENSAR, PISCAR OS OLHOS
OU ACENDER A LUZ, JÁ TINHA ME CAGADO TODO!!
DIRETOR: O EMPREGO É SEU.


BAIANO É FODA!!!!

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Piadas Quase Inocentes.

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

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A mal compreendida Web - Web Misunderstandards

Achar que webdesign é meramente algo visual é como achar que o oceano é como algo azul, sem caracteristícas e sólido. Mas tanto em webdesign e no oceano, existe um rico ecosistema abaixo da superfíce, com suas exigências especifícas.

fonte:http://www.andyrutledge.com/web-misunderstandards.php');

A HISTORIA DA MUSICA FLOR DE LIZ - DJAVAN

INTERESSANTE E CRUEL

Djavan teve uma mulher chamada Maria,
os dois teriam uma filha que se chamaria Margarida,
mas sua mulher teve um problema na hora do parto e
ele teria que optar por sua mulher ou por sua filha....

Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para
salvar as duas, mas o destino foi duro e a mulher e a filha
faleceram no parto.

Agora é possível 'sentir' a letra da música.
Conhecendo esta breve história passamos a
ouvir a música sob novo contexto, entendendo
como a dor pode ser transformada em poema e arte.

'Flor de Lis'

'Valei-me, Deus! É o fim do nosso amor
Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu.
Mas não sei o que fez, tudo mudar de vez.
Onde foi que eu errei?
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei.

Será talvez que a minha ilusão, foi dar meu coração,
com toda força, pra essa moça me fazer feliz,
e o destino não quis, me ver como raiz de uma flôr de liz.
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira.
Morto na beleza fria de Maria.

E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu...

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