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BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

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Ser baiano....

Ser baiano é:
- Você fica 'virado na porra' quando chove no fim-de-semana...
- Agüenta comer pelo menos 2 acarajés e 1 abará sem passar mal...
- Chama seu amigo de 'corno', 'viado' sua amiga de 'nigrinha', 'piriguete' e eles não se incomodam...
- Acha normal comer um 'cacetinho' ou uma vara'...
- Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa na ilha com mais de 30 pessoas...
- Já 'comeu água'...
- Vive se perdendo no Pelourinho...
- Chama Graça de 'Gal', Wagner de 'Wal', Fernando de 'Feu', Gilberto de Gil'...
- Mata o gerúndio: Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO...
- Fica 'rumando' sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro...
- Marca um compromisso pra 'de hoje a oito'...
- Já chamou carinhosamente alguém de 'meu rei', 'tio', 'esse menino' ou 'coisinha'
- Fala 'na moral' ao invés de 'por favor'...

- Acha compreensivo o diálogo: Colé mermo, broder? É niúma!!! Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água cuns cara!! Vá nessa,véi!
- Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia...
- Acha legal quando dizem que você é 'retado'
- Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra...
- É 'casquinha' o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abada do 'Chicletão'...
- Insiste em chamar o 'Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães' de ' Aeroporto Dois de Julho'.
- Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada.. e gostou...
- Ñ vai embora, 'se pica', 'parte a mil', 'se sai', ...
- Não se chateia, fica retado...
- É gente boa, mas manda todo mundo tomar no c...
- Durante o jogo não diz: 'Vamos Bahia!'... Mas fala: 'Vumbora BAÊÊÊÊÊA MINHA PORRA!!!'

Se vc faz a tudo isso e mais um pouco, PARABÉNS!!!
Vc é um baiano de verdade!!!!

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Bar X Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante

pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.

Amizade simples e sincera:

> > - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0.

Compaixão:

Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4x0.

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

5x0.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0.

>

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?

É só 'bate-estaca' , né?

8x0.

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

9x0.

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

*ENTÃO!!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!!!!*

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A ultima e melhor de joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende: Melhore o linguajar, joão!

- Outra pergunta: Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, já de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

Eu sou foda!!!

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Suporte de Servidor: Linguagem técnica e precisa para leigos





Bom , outro dia navegando na web descobri que a linguagem da galera de TI equivale a linguagem de prontuário médido: só que é do "meio" entende o que aquela enrolação toda é uma simples informação de que "não ficou pronto", ou "deu pau no windows".

Então, baseado nisso, um amigo meu Daniel me enviou um exemplo de como avisar ao cliente que o servidor deu pau no windows. Leiam com atenção:

"Gostaríamos de deixá-lo atualizado sobre o andamento das medidas de correção que estão sendo tomadas para restabelecimento do serviço no servidor web onde seu site/ftp está hospedado. Por volta de 22hs de ontem nosso sistema de monitoramento alarmou instabilidade no servidor que abriga o serviço web e FTP do seu site. O servidor apresentava latência, baixa performance e intermitência nos serviços. Os testes iniciais efetuados sugeriam problemas com hardware. Entramos em contato com nosso fornecedor de equipamentos (Dell Computadores), com o qual possuímos contrato de assistência em até 4hs, e o mesmo deslocou uma equipe até nossa estrutura para um diagnóstico e correção emergencial. Entretanto, tal equipe não confirmou erro de hardware. A questão foi passada a nossa engenharia de sistemas, que constatou problemas de alta complexidade no sistema operacional, sendo necessária a reimplantação do mesmo. "

Quanta enchação de shoriça pra falar: - PARCEIRO, O WINDOW SDEU PAU NO SERVIDOR!!!

huehuehUEHuhEUHEUHEUEHU

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Isso que é visão de negócio!

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