PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA (2053 dC)

1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:

"TÔ MANDANDO UM BEIJINHO
PRA FILHINHA E PRA VOVÓ
SÓ NUM POSSO ESQUECER
DA MINHA EGUINHA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ
O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ"

(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)


a) A forma adotada pelo autor do texto, leva o leitor a uma reflexão
crítica cerca de alguns elementos do estilo literário da Época, ao mesmo
tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a
passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo.
Identifique a figura de linguagem adotada.


b) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só
haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o
"jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na
época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que
para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na
verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique
estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.


c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua
Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano
estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor
atribui aos personagens um "status" que transcende a natureza metafísica
convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua
auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua
Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do
século XXI.


d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural
denominado pocotoismo (umas das vertentes do ultra modernismo), propõe uma
nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época
chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drumond, um poeta de menor
importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a
identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário.Compare o estilo
da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a
relevância de sua obra.

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Surdo sim, burro não!

Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam
enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo
uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma
vez.

Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes.... BEM RÁPIDO

Enviada pelo amigo Fauzer o Feio

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É BOA DEMAIS

-Sr João, o Sr. esta em muito boa forma para os seus 40 anos ! - diz o médico

- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
  semana que vem!
-Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça…

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Como manter um nível de insanidade no elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ('qual é o seu?'), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: 'Olá amigo. Como vai você?'

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: 'É minha!';

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: 'Você sentiu isso?';

10) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente';

11) Mate moscas que não existem;

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13) Grite 'Abraço grupal!!!', e então force-as;

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!';

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?';

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: 'Estou usando meias novas';

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: 'Este é o MEU espaço'.

Enviado gentilmente pelo amigo Publicitario Danilo Weber

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