Negão no Elevador
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.
testantdo!
Ola enfermerira!
é um prazer estar aqui mais uma vez fazendo de tudo para terminar o blog...
Apensae
Asoioasa
AoisOAs
aosiA
S
AosOAsiaoisoisasdasd
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
Ser baiano....
Ser baiano é:
- Você fica 'virado na porra' quando chove no fim-de-semana...
- Agüenta comer pelo menos 2 acarajés e 1 abará sem passar mal...
- Chama seu amigo de 'corno', 'viado' sua amiga de 'nigrinha', 'piriguete' e eles não se incomodam...
- Acha normal comer um 'cacetinho' ou uma vara'...
- Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa na ilha com mais de 30 pessoas...
- Já 'comeu água'...
- Vive se perdendo no Pelourinho...
- Chama Graça de 'Gal', Wagner de 'Wal', Fernando de 'Feu', Gilberto de Gil'...
- Mata o gerúndio: Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO...
- Fica 'rumando' sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro...
- Marca um compromisso pra 'de hoje a oito'...
- Já chamou carinhosamente alguém de 'meu rei', 'tio', 'esse menino' ou 'coisinha'
- Fala 'na moral' ao invés de 'por favor'...
- Acha compreensivo o diálogo: Colé mermo, broder? É niúma!!! Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água cuns cara!! Vá nessa,véi!
- Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia...
- Acha legal quando dizem que você é 'retado'
- Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra...
- É 'casquinha' o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abada do 'Chicletão'...
- Insiste em chamar o 'Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães' de ' Aeroporto Dois de Julho'.
- Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada.. e gostou...
- Ñ vai embora, 'se pica', 'parte a mil', 'se sai', ...
- Não se chateia, fica retado...
- É gente boa, mas manda todo mundo tomar no c...
- Durante o jogo não diz: 'Vamos Bahia!'... Mas fala: 'Vumbora BAÊÊÊÊÊA MINHA PORRA!!!'
Se vc faz a tudo isso e mais um pouco, PARABÉNS!!!
Vc é um baiano de verdade!!!!
Bar X Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
> > - No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
>
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca' , né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
*ENTÃO!!!! TODO MUNDO PRO BUTECO!!!!!*
Read More......A ultima e melhor de joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende: Melhore o linguajar, joão!
- Outra pergunta: Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, já de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
Eu sou foda!!!
Suporte de Servidor: Linguagem técnica e precisa para leigos
Bom , outro dia navegando na web descobri que a linguagem da galera de TI equivale a linguagem de prontuário médido: só que é do "meio" entende o que aquela enrolação toda é uma simples informação de que "não ficou pronto", ou "deu pau no windows".
Então, baseado nisso, um amigo meu Daniel me enviou um exemplo de como avisar ao cliente que o servidor deu pau no windows. Leiam com atenção:
"Gostaríamos de deixá-lo atualizado sobre o andamento das medidas de correção que estão sendo tomadas para restabelecimento do serviço no servidor web onde seu site/ftp está hospedado. Por volta de 22hs de ontem nosso sistema de monitoramento alarmou instabilidade no servidor que abriga o serviço web e FTP do seu site. O servidor apresentava latência, baixa performance e intermitência nos serviços. Os testes iniciais efetuados sugeriam problemas com hardware. Entramos em contato com nosso fornecedor de equipamentos (Dell Computadores), com o qual possuímos contrato de assistência em até 4hs, e o mesmo deslocou uma equipe até nossa estrutura para um diagnóstico e correção emergencial. Entretanto, tal equipe não confirmou erro de hardware. A questão foi passada a nossa engenharia de sistemas, que constatou problemas de alta complexidade no sistema operacional, sendo necessária a reimplantação do mesmo. "
Quanta enchação de shoriça pra falar: - PARCEIRO, O WINDOW SDEU PAU NO SERVIDOR!!!
huehuehUEHuhEUHEUHEUEHU
Estou de mudança, vou para Brasília....
Escrevo pra vcs pra me despedir pois estou de mudança para Brasília...
Espero ainda conseguir marcar um encontro para minha despedida... Passei em
um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Caso
vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova
que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver
novo concurso, aviso todos.
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da
Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é
preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
QUESTÕES:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi
Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Para refletir...
"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas
Que já tem a forma do nosso corpo
E esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares
É o tempo da travessia
E se não ousarmos fazê-la
Teremos ficado para sempre
À margem de nós mesmos"
Fernando Pessoa
PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA (2053 dC)
1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:
"TÔ MANDANDO UM BEIJINHO
PRA FILHINHA E PRA VOVÓ
SÓ NUM POSSO ESQUECER
DA MINHA EGUINHA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ
O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A ÉGUA POCOTÓ
POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ, POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
a) A forma adotada pelo autor do texto, leva o leitor a uma reflexão
crítica cerca de alguns elementos do estilo literário da Época, ao mesmo
tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a
passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo.
Identifique a figura de linguagem adotada.
b) Ao idealizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só
haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o
"jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na
época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que
para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na
verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique
estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.
c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua
Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano
estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor
atribui aos personagens um "status" que transcende a natureza metafísica
convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua
auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua
Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do
século XXI.
d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural
denominado pocotoismo (umas das vertentes do ultra modernismo), propõe uma
nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época
chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drumond, um poeta de menor
importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a
identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário.Compare o estilo
da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a
relevância de sua obra.
Surdo sim, burro não!
Dois surdos se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam
enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo
uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma
vez.
Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes.... BEM RÁPIDO
Enviada pelo amigo Fauzer o Feio
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam
enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo
uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma
vez.
Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes.... BEM RÁPIDO
Enviada pelo amigo Fauzer o Feio
É BOA DEMAIS
- E eu disse ter 40 anos?-Sr João, o Sr. esta em muito boa forma para os seus 40 anos ! - diz o médico
- Quantos anos você tem, então? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
-Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça…
Como manter um nível de insanidade no elevador.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ('qual é o seu?'), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: 'Olá amigo. Como vai você?'
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: 'É minha!';
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: 'Você sentiu isso?';
10) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente';
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite 'Abraço grupal!!!', e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!';
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?';
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: 'Estou usando meias novas';
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: 'Este é o MEU espaço'.
Enviado gentilmente pelo amigo Publicitario Danilo Weber
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Polícia prende quadrilha com nota de R$ 3 no RS
Três pessoas foram presas em flagrante com crack e R$ 600. Polícia apreendeu aparelhos eletrônicos e um rádio comunicador.
A Polícia Militar prendeu três homens em flagrante por tráfico de drogas e porte ilegal de armas em Caxias do Sul, na serra gaúcha, na noite desta quarta-feira (27). Os suspeitos estavam em uma casa no bairro Vila Ipê. Os policiais apreenderam com eles uma nota de R$ 3.
Também foram apreendidos dois revólveres, munição e R$ 600 em dinheiro. Apenas a nota de R$ 3 era falsa. Além do dinheiro, a polícia apreendeu 360 pedras de crack, aparelhos eletrônicos e um rádio comunicador que estava na freqüência da polícia.
Os três foram encaminhados ao presídio de Caxias do Sul.
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Semana de Homenagem ao Trânsito.
Bom, todo mundo sabe a quebradeira que os bares e butecos estão passando, devido a nova lei seca. Acho de fundamental importância essa lei, para organizar o trânsito (principalmente nas madrugadas) nas cidades de todo o Brasil.
Feira de Santana apenas tem bafômetros Descartáveis. EU particulamente não vi nenhum ainda... até pq so bebo em casa agora... mas... deve existir realmente....
O preço não é caro da multa, se compararmos aos salário de quem a criou. Um salário de um deputado (liquido apos desconto de 27,5% de IR) é de R$ 11.971,20. Proporcionalmente, a multa equivale a 38,00 de um salário minimo... coisa boba!
Pra voce saber o que eles ganham:
Mas como estamos falando de trânsito, encontrei um video na Internet, que demonstra uma alternativa aos bafometros, já que o custo é "alto" e o governo "não tem dinheiro" (ainda...) para comprar todos digitais.
dsd
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Campanha da ABI
A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula
da sua informação.
Bebê de um ano é intimado por dar calote em 'massagista'
Pai levou o garoto ao quiroprata em abril de 2007 e pensou que o plano de saúde cobriria.
Ele diz que ficou chocado quando recebeu a intimação pelo correio.
Um bebê de um ano de idade foi intimado a comparecer à corte de Harrisonburg, na Virgínia (Estados Unidos), para explicar o não-pagamento de uma conta de US$ 391 (cerca de R$ 647) a um quiroprata, profissional que manipula vértebras para tratar doenças.Richard White, pai do menino, disse ter ficado chocado quando recebeu a intimação pelo correio. O documento exigia a presença de seu filho Jacy no tribunal. Nem Richard nem sua esposa eram citados na ação.
Logo depois de seu nascimento, em abril de 2007, Jacy foi levado pelo pai ao quiroprata. Richard alega que, sem que ele soubesse, o convênio não cobriu os US$ 391. E agora, por algum erro dos arquivos, Jacy foi considerado responsável pelo calote. Diante do absurdo da situação, o quiroprata retirou a queixa. Read More......
Um milagre acontece no momento em que a pessoa adquire consciência de que merece uma vida melhor.
Quando somos crianças, os adultos nos lêem contos de fada e algumas dessas histórias influenciam a nossa maneira de pensar. Por exemplo, o poder da varinha mágica, com que a fada nos toca — plim! — e muda tudo instantaneamente em nossas vidas, acaba criando ilusões. Muita gente se convence de que, na vida real, também vai surgir uma fada que, em um piscar de olhos, transformará a gata borralheira em uma rica princesa.
Hoje, a fada madrinha possui diferentes disfarces. Muitas moças bonitas sonham com a chegada de um olheiro de uma agência de modelos, que as descobrirá e mudará sua vida em um toque de mágica. Elas não entendem que, na maioria das vezes, o olheiro não vai reparar nelas. Muito menos escolhê-las. Para algumas moças que forem escolhidas, será o início de uma vida de muito trabalho, dedicação e sacrifícios.
No final, bem poucas conseguirão dar certo na carreira. O sucesso acontecerá apenas para algumas delas? Sim, mas essas moças terão de se sacrificar muito para isso. As revistas de celebridades mostrarão apenas o glamour da carreira de modelo, mas não citarão as intermináveis dietas, nem os incontáveis testes, as noites mal-dormidas, a necessidade de acordar cedo para fotografar, entre outras coisas.
Tem marido que imagina que as brigas com a esposa vão terminar no dia em que ela fizer a primeira sessão de terapia. Ele pensa que se sua mulher mudar o modo de agir tudo se resolverá na relação do casal, como em um passe de mágica. O marido nem mesmo sonha em fazer uma autocrítica e verificar qual é a sua parcela na responsabilidade pelas encrencas do casal. Ele ignora completamente que um bom casamento é construído com conquistas diárias realizadas a dois.
A garota que fala em se submeter a um processo seletivo de trainee, pensando que rapidamente vai se tornar presidente de uma multinacional, nem imagina a dificuldade que enfrentará para ser aprovada nesse concurso e ser realmente contratada. Depois, as promoções não acontecerão num passe de mágica. Entre tantos funcionários, alguns vão chegar a gerentes.
Poucos serão promovidos a diretores e raros os que terão a possibilidade de se candidatar ao cargo de presidente. E você me perguntará: “Mas, Roberto, então não é possível realizar um sonho?”. Sempre é possível realizar o seu sonho. É preciso ter muito claro que os sonhos são construídos diariamente. Colocando-se um tijolo em cima do outro, com paciência e determinação. Eu não acredito em “passes de mágica”, mas acredito em milagres.
Um milagre acontece no momento em que a pessoa adquire consciência de que merece uma vida melhor. Um milagre acontece quando se tem prazer em fazer coisas que, para a maioria das pessoas, são muito chatas de encarar. Um milagre acontece quando um jovem pára de fazer a pergunta: “Como eu faço para o meu pai me dar mais dinheiro?” e começa a fazer a pergunta: “Como eu faço para ganhar o meu dinheiro?”.
Um milagre acontece quando a pessoa tem prazer em construir sua obra com comprometimento e seriedade. Escrever livros, para mim, envolve algumas atividades que muitas pessoas consideram chatas. Mas eu consigo ter muito prazer em fazê-las. Esse é o meu milagre diário. Adoro acordar às 4 horas da manhã para escrever. O silêncio de casa, a paz da madrugada, o prazer de ver o dia chegando, tudo isso aumenta a sensação de que estou fazendo algo que vai ajudar outras pessoas a encontrar seu caminho. Adoro reescrever um texto muitas vezes, vendo-o evoluir e imaginando o efeito que terá na vida do leitor.
No momento em que você decidir tomar a frente de sua vida, não vai aparecer uma fada que, com um toque de varinha mágica, transformará a sua vida instantaneamente. Você não se tornará o maior publicitário do planeta de uma hora para outra. Nem vai se descobrir vivendo com o amor da sua vida em uma casa cinematográfica. Mas pode acontecer um milagre: em uma fração de segundo, você pode despertar para a sua vida e sentir prazer em realizar, todos os dias, algo que a faça ter sentido..
Roberto Shinyashiki é psiquiatra, palestrante e autor de 14 títulos, entre eles: Os Segredos dos Campeões, Tudo ou Nada, Heróis de Verdade, Amar Pode Dar Certo, O Sucesso é Ser Feliz e A Carícia Essencial
Como fazer uma análise imparcial!?...
Publicado em um site financeiro
Uma mulher (USA - New York) escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 28 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.
Mas tem um problema: Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, cada ano maior!
Explicando, você tem 28 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.
Isto é, em termos de mercado, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar) , e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece.
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser e em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é apenas namorar.
Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'
Peço marcar.'
13 coisas que vc precisa saber
1. Ratos não vomitam.
2. Os ursos polares são canhotos.
3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
"Se você tentou lamber o propio cotovelo envie este post para alguém, ou indique nosso blog"
Como explicar sem ofender
Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem. Minha namorada tem 18 anos e está
grávida,
esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O médico refletiu..., e disse:
- Deixe -me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que é
caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em
sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o
urso e...,
BANG!!!, o urso caiu morto.....
-HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum
outro caçador deve ter atirado no urso... .
- Exatamente !!!!!!
Motorista bêbado varre ciclistas de estrada no México
A foto acima mostra o momento exato em que um carro em alta velocidade acertou um grupo de ciclistas que participavam de uma disputa esportiva em estrada no México. Uma pessoa morreu e outras dez ficaram feridas no acidente.
O motorista, de 28 anos, além de alcoolizado, teria dormido ao volante no trecho entre Playa Bagdad e Matamoros, nas proximidades da cidade texana de Brownsville. A foto foi tirada por um policial lotado em posto de controle na fronteira entre o México e os EUA.
O trágico strike fez a competição ser cancelada pela organização.
Impressionante como, apesar das repetidas tragédias, as pessoas ainda cismam em misturar álcool e direção... Lamentável.
Fonte: O Globo Online
Enfim acharam o padre dos balões!!!
OLha so onde o padre foi parar!!!!!!! Por isso que o resgate nao achou... hehehehhehe
So baiano pooooooooooooode!
QUATRO ESTUDANTES DISPUTAVAM UMA VAGA DE ESTÁGIO. A PROPOSTA É
RESPONDER A ÚNICA PERGUNTA, QUE DEPENDENDO DA RESPOSTA PODE
DESCLASSIFICAR O CANDIDATO.
AS ENTREVISTAS:
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDITADO DA USP: ORA, É UM PENSAMENTO.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA USP: PORQUE UM PENSAMENTO OCORRE QUASE INSTANTANEAMENTE!
DIRETOR: MUITO BEM, EXCELENTE RSPOSTA.
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA PUC: UM PISCAR DE OLHOS.
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA PUC: PORQUE É TÃO RÁPIDO QUE ÀS VEZES NEM VEMOS.
DIRETOR: ÓTIMO
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UNIMEP: A ELETRICIDADE
DIRETOR: POR QUÊ?
CANDIDATO DA UNIMEP: VEJA, AO LIGARMOS UM INTERRUPTOR, ACENDEMOS UMA
LÂMPADA A 5 KM DE
DISTÂNCIA INSTANTANEAMENTE.
DIRETOR: EXCELENTE!
DIRETOR: QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?
CANDIDATO DA UFBA: UMA DIARRÉIA.
DIRETOR: COMO ASSIM? ESTÁ BRINCANDO? EXPLIQUE ISSO.
CANDIDATO DA UFBA: ISSO MESMO. ONTEM À NOITE EU TIVE UMA CAGANEIRA TÃO
BRABA, MAS TÃO BRABA, QUE ANTES QUE EU PUDESSE PENSAR, PISCAR OS OLHOS
OU ACENDER A LUZ, JÁ TINHA ME CAGADO TODO!!
DIRETOR: O EMPREGO É SEU.
BAIANO É FODA!!!!
Piadas Quase Inocentes.
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
____________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese pequena, no interior...
_______________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
____________________________________________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!
A mal compreendida Web - Web Misunderstandards
Achar que webdesign é meramente algo visual é como achar que o oceano é como algo azul, sem caracteristícas e sólido. Mas tanto em webdesign e no oceano, existe um rico ecosistema abaixo da superfíce, com suas exigências especifícas.
fonte:http://www.andyrutledge.com/web-misunderstandards.php');
Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.Por que você não pensa melhor e vem comigo?Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e...cráu.Comida, água e ... cráu.
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.
:> E ainda dizem que baiano é besta. Toma! Read More......A HISTORIA DA MUSICA FLOR DE LIZ - DJAVAN
INTERESSANTE E CRUEL
Djavan teve uma mulher chamada Maria,
os dois teriam uma filha que se chamaria Margarida,
mas sua mulher teve um problema na hora do parto e
ele teria que optar por sua mulher ou por sua filha....
Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para
salvar as duas, mas o destino foi duro e a mulher e a filha
faleceram no parto.
Agora é possível 'sentir' a letra da música.
Conhecendo esta breve história passamos a
ouvir a música sob novo contexto, entendendo
como a dor pode ser transformada em poema e arte.
'Flor de Lis'
'Valei-me, Deus! É o fim do nosso amor
Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu.
Mas não sei o que fez, tudo mudar de vez.
Onde foi que eu errei?
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei.
Será talvez que a minha ilusão, foi dar meu coração,
com toda força, pra essa moça me fazer feliz,
e o destino não quis, me ver como raiz de uma flôr de liz.
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira.
Morto na beleza fria de Maria.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu...
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Blog do Kuelho
www.blogdokuelho.com.br
Super Insano
www.super-insano.blogspot.com
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Pra começar o blog com chave de ouro.
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
AHHHHHHHHH e a moça: teve celulite, varizes, engordou, os peitos caram, reclamava da vida, se fudeu e ficou sozinha....
FIM
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